¡Surtete Charro!

Maruca: Esa manita, ¡Parece tentáculo!
El tuercas (Inclán): No es tentáculo pero para ya va. Orita tenta rodilla, luego tenta pierna, luego tenta todo eh

picardia mexicana 3

¡Le dieron en la madre!

Fue lo primero que dije, cuando terminé de ver TERMINATOR SALVATION, pero... La volví a ver, y me di cuenta de que no está tan mala (o será que no lo quiero aceptar, como todo buen fanático, y la volveré a ver, si todavía está jajaja)

La acción está bien, toda la serie de animaciones y el montaje de los “modelos” de Terminators (bestiales) y la destrucción. Me gustó que hubiera mujeres (más) involucradas en “La Resistencia”. Las armas, totalmente chafitas, los aviones, y helicópteros (black hawk) reciclados. Connor todo flaco y desnutrido. Kate-sita Brewster (Bryce Dallas) ahora “de CONNOR”, Mamacet!

Lo malo: Para empezar la historia, no es la original, en el cómic del 90 (única referencia que conozco) la historia está planteada desde la guerra Post-Apocalíptica, (La dos “The Judgment Day” sería basada en la guerra) además el primer Terminator era ¡mujer! Aurora, ps como no, pero okey ta güeno, la historia empezó bien con la versión de Cameron.

Blair Williams, (la chava del paracaídas) una modelito con cabello capris, delgadísima y con los dientes blanquerrimos (prefiero amateurs jajaja, y no importó que el planeta haya quedado todo puteado después del “juicio final” siempre se tienen qué ver nais jaja.


La edición tiene unos machetazos, totalmente comerciales, (La tres me latió más, y eso que no cuenta mucho, “Rise of The Machines”) se nota una gran metidota de mano de “no se sabe quien”, sólo para el lucimiento de Bale claro, al rato querrán sacar un corte “del director” (si lo dejan) El diseño de producción, le faltó rudeza (en Terminator uno, se ve cómo era la cosa) La lucha cuerpo a cuerpo Connor-Terminator chaale! Los tributos-fusiles: Aparte de los de las otras tres películas (que fueron como mil) sí hay algo de: Mad Max-Road Warrior, scarface, full-mental chacket.

Lo que esperaba: Obviamente quería ver ya la guerra Post-Apocalíptica, a un John Connor ya moviendo La Resistencia, y amarrar ya los cabos sueltos: Cómo se desarrolla la historia ahora que está cambiada, cómo conoce a su jefe Kyle Resse, Cómo le van a dar en su madre a Cyberdine Systems y etc. Ya para que ahí quede. Pero oh sorprais, resultó que la warner tiene planeada otra trilogía en la trilogía, ¡damn!

de la serie lineaB, 2006

Toda la serie en Acrílico sobre papel, México 2006.

¡Huéles a pescado!

¡¡¡Huéles a pescado!!!
—Pués es que soy sirena.

¿cómo ves?

El Tiger del Mirog

De cómo entre a la tocada de las COBRAKILLER

La neta no tenía muchas ganas de ir, estuve revisando su discografía y me resultaba un poco suave, y pues yo quería destrucción total, (después de ver a THE PANACEA, pos como no) y pues me puse a dudar, pero me dije a mí mismo: lánzate... no hay tos... ¡nunca hay tos! Y que me lanzo, ya en el camino lo iré pensando.

Llegué al lugar y no había mucha acción, de hecho no se llenó el lugar, estuve ahí pendejeando hasta que se me acercó una chava preguntándome si tenía boleto (por que ella andaba vendiendo el suyo) y pues le dije que no y que la neta estaba esperando a ver como se ponía, y platicando de bandas electro me preguntaron por mi playera de EC8OR jeje, y les dije que yo la había hecho, y se les ocurrió cambiarme el boleto por un par de playeras con logos del ATARI TEENAGE RIOT, y les dije pues va! Pero había un pequeño problema, les pregunte que como le hacíamos, y me pidieron mi fon, y nos pusimos de acuerdo, confiaron en mi palabra, sí, en plena época de crisis (humana) les di mis datos, me hablaron tiempo después, y les hice sus playerucas como lo acordamos. (¡Chido! Esos)

Ya en la entrada del lugar ni me pidieron mi boleto chaa! Me pase como Juan por su casa. La tocada estuvo poca madre, hasta el ruquito llamado NOVA HUTA me latió, sus rolas tecno, nada industrial, pero rolas bien hechas carájo! Bientos. Mis viejas, (jajaja ¡mamasotaaas!) las cobras, bien locotas como ellas solas, su set estuvo ¡bien pesadote! (con discacho nuevo) con la distorsión a todo lo que da, escuela total del ¡EC8OOOR-SHIZUUOO! el slam ¡total destroy! Hasta vi volar botellas ¡culeros! Puta, si no entro y me entero cómo se puso, qué cool-aid.

Monologo del Diablo Guardián

Fenomenología y Metafísica del verbo chingar, ¡aay wey!

Chingar es el verbo más delicado de ustedes, es una palabra que sirve para todo y que nos sirve a todos. Sin dicho verbo no podría hablar el Mexicano. El verbo chingar es para el Mexicano lo que el perfume a la flor, lo que el calor a la llama. En México en fin al que no chinga lo chingan, ¡bravo! (aplausos)

Los combatientes en el campo de batalla dicen antes de morirse ¡Ay... ya me chingaron! Aquí el verbo significa morir.

La abnegada madre de familia, a quien su marido no le da el gasto... el chivo, le dice al sacerdote que la confiesa: pus si padrecito pero mientras una se embaraza ¿Quién es la que se chinga? Aquí significa sufrir.

El joven universitario que lo reprueban en alguna materia dice a sus cuates: ¡me chingaron en matemáticas! Significa reprobar.

El niño que llega de la escuela con un ojo morado le dice a sus padres: ¡Me dieron un chingadazo! Significa golpear.

Pero que diferente sentido toma, cuando un amigo nos confiesa ¿Te acuerdas de mi hermana? Ya se la chingaron. El amigo no quiere decir que a su hermana la reprobaron, o la golpearon o sufrió, sino simplemente que le hicieron trizas la flor de su doncellez o lo que es lo mismo ¡Que le tronaron el ejote! Bravo (aplausos)

Preso: Caray tas en la chicharra fumas de la buena me cae que sí.

Diablo Guardián: Sabes también que significa el verbo chingar ¡Que chingas a tu madre!

Presos: ¡Que que paso! Calmensen... tú no te metas... no me gusto...